Καλή συνεργασία παρά την πανδημία: συμβουλές

Οι εταιρικές σχέσεις αμφισβητούνται επίσης ιδιαίτερα στην κρίση της Κορώνας. Τι σημαίνει το εξαιρετικό έτος για τις σχέσεις και γιατί είναι τόσο σημαντικό να αναζητάτε δυναμικές και αναζωογονητικές παρορμήσεις

Οι φόβοι για το μέλλον, οι οικονομικές ανησυχίες, η επαγγελματική πίεση και ίσως η καθημερινή οικογενειακή ζωή που απειλούν να ξεφύγουν από εδώ και εκεί - οι εταιρικές σχέσεις τονίζονται ιδιαίτερα αυτή τη στιγμή. Μερικοί από τους συμβούλους που έκαναν οι ειδικοί στο πρώτο κλείδωμα έμοιαζαν λίγο σαν την πυροσβεστική υπηρεσία: Ακολουθήστε αυτόν τον κανόνα επικοινωνίας, αλλάξτε αυτή τη ρουτίνα και θα το ξεπεράσετε. Τώρα που το σπριντ έχει μετατραπεί σε μαραθώνιο, οι σχέσεις πρέπει να γίνονται όλο και πιο «κάτω στη γη».

Γι 'αυτό μιλήσαμε με την Anne Milek, η οποία είναι καθηγήτρια ψυχολογίας ζευγών και οικογενειών στο Πανεπιστήμιο του Münster:

Καθηγητής Milek, θα υπάρξουν περισσότεροι διαχωρισμοί;

Τον ρώτησα πολύ τελευταία. Δεν ξέρουμε ακόμα. Γνωρίζουμε, ωστόσο, ότι τα ζευγάρια χωρίζονται λιγότερο συχνά σε δύσκολους οικονομικούς καιρούς. Επομένως, μπορεί να συμβεί ένα αποτέλεσμα μόνο μετά από μια συγκεκριμένη καθυστέρηση. Αλλά δεν το υποθέτω απαραίτητα. Μερικές από τις μελέτες μας παρέχουν αρχικές ενδείξεις ότι τα ζευγάρια βιώνουν την κρίση με κανένα τρόπο μόνο αρνητικά. Αυτό μας εξέπληξε, γιατί είχαμε και τις υποθέσεις μας. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι φαίνεται να βιώνουν το ακριβώς αντίθετο μιας επιδείνωσης της συντροφικότητάς τους. Θα το ξεπεράσουμε μαζί. Αυτό μας ενώνει. Ακούμε κάτι τέτοιο ξανά και ξανά σε έρευνες.

Οι μελέτες μας συνεχίζονται και τα αρχικά ευρήματα βασίζονται στα πρώτα στάδια της πανδημίας, οπότε δεν μπορώ να πω τίποτα τελικό. Η Corona θα έχει ως αποτέλεσμα περισσότερα μωρά ή περισσότερα διαζύγια; Αυτή τη στιγμή θα σκεφτόμουν: Και οι δύο είναι δυνατοί. Η κρίση έχει δυνατότητα προς δύο κατευθύνσεις. Όσο περισσότερο διαρκεί το χρόνιο άγχος, τόσο πιο επικίνδυνο γίνεται για ζευγάρια με λιγότερες δεξιότητες και πόρους διαχείρισης του άγχους. Υπάρχουν όμως και άνθρωποι που έχουν απολαύσει ρητά τους τελευταίους μήνες με τον σύντροφό τους. Λένε: Οι διακοπείσες δραστηριότητες αναψυχής ή η έλλειψη καταναγκασμού στην εργασιακή κινητικότητα είχαν επίσης κάτι καλό. Πλησιάσαμε.

Αυτό με τη σειρά του φαίνεται να είναι ένα πρόβλημα για τους άλλους: Σκύβετε το ένα πάνω στο άλλο, δεν υπάρχει εναλλακτική λύση. Και τότε υπάρχει ένα επιχείρημα.

Σωστά, αλλά τότε δεν μπορεί απαραίτητα να έχει καμία σχέση με τη συνεργασία, αλλά με μεμονωμένους μηχανισμούς που διαφορετικά χρησιμοποιείτε για τον εαυτό σας. Παράδειγμα: Πηγαίνω για άλλη μια βουτιά το βράδυ ή πάω στο γυμναστήριο. Συναντώ τους φίλους μου. Χρησιμοποιώ αυτές τις δραστηριότητες ως διέξοδο και μετά επιστρέφω στην ενισχυμένη συνεργασία. Συνδυάζουμε τους ερευνητές που μιλάνε για «επιπτώσεις πάνω από τα φαινόμενα» που συμβαίνουν όταν τέτοιοι αντισταθμιστικοί καταλύτες δεν είναι πλέον διαθέσιμοι. Στη συνέχεια, οι εξωτερικοί στρεσογόνοι παράγοντες εισάγονται στην εταιρική σχέση.

Εάν επί του παρόντος υπάρχουν πολλά επιχειρήματα με τον σύντροφό σας, αυτό δεν σημαίνει αυτόματα: η συνεργασία είναι κακή;

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να σημαίνει αυτό. Το άγχος, το οποίο προήλθε πολύ από την εταιρική σχέση, αλλά έπεσε στη σύμπραξη και οδηγεί σε απτές κρίσεις της εταιρικής σχέσης, είναι ένας πολύ διερευνημένος μηχανισμός που συχνά δεν παρατηρούν καν τα ζευγάρια. Η ερεθισμένη συμπεριφορά αντιμετωπίζεται γρήγορα ως ποιότητα του συντρόφου ή ως κακομεταχείριση - σε περίπτωση αμφιβολίας αντί για τον κατηγορούμενο - χωρίς να λαμβάνονται υπόψη οι τρέχουσες συνθήκες-πλαίσιο «μετριασμός». Υπάρχει κίνδυνος διαφορετικοί παράγοντες (έλλειψη υποστήριξης, οικονομική πίεση, διπλή επιβάρυνση του γραφείου στο σπίτι και φροντίδα παιδιών κ.λπ.) να συγκεντρωθούν στο απόθεμα και ότι στη συνέχεια τα συμπεράσματα αντλούνται ανακλαστικά όπως: Δεν αγαπάμε πλέον ο ένας τον άλλο.

Συμβαίνει ότι τα ζευγάρια χωρίζονται πολύ γρήγορα - επίσης λόγω τόσο βιαστικών συμπερασμάτων;

Δυστυχώς ναι. Φυσικά, υπάρχει και το άλλο: εταιρικές σχέσεις στις οποίες οι συγκρούσεις είναι πολύ βαθιές και θεμελιώδεις. Είναι πιθανό ότι το όλο πράγμα έχει επιταχυνθεί τώρα με την Corona επειδή η πίεση δεν μπορεί να ξεφύγει. Μετά από λίγο, ακόμη και χωρίς την πανδημία, το ζευγάρι θα αντιμετώπιζε αυτό το πρόβλημα. Η Κορώνα δεν είναι τότε η αιτία της σύγκρουσης, αλλά η αιτία.

Μπορείτε να δώσετε ένα παράδειγμα; Πώς μπορώ να ξέρω εάν μια διαφορά είναι θεμελιώδης;

Ένα παράδειγμα είναι οι συγκρούσεις που οφείλονται σε διαφορετικά σχέδια ζωής: Ένας είναι οικογενειακός άνδρας και θέλει παιδιά. Το άλλο αποκλείει αυτό για τον εαυτό του. Όταν δεν υπάρχει συμβιβασμός, δεν υπάρχει προσωρινή λύση, μια σχέση φτάνει στα όριά της. Δεν ταιριάζουμε μαζί - αυτό είναι κάτι περισσότερο από μια κενή φράση.

Πολύ συχνά οι σχέσεις αποτυγχάνουν λόγω άλλων πραγμάτων. Η εμπειρία δείχνει ότι η μετάβαση στο θεραπευτή ζευγαριών ως η τελευταία λύση είναι συχνά πολύ αργά δύο, τρία ή τέσσερα χρόνια. Εάν οι εταίροι είχαν αναλάβει δράση νωρίτερα, θα είχαν μια καλή πιθανότητα να επιστρέψουν μαζί. Στην ιδανική περίπτωση, τα ζευγάρια δεν ενεργοποιούνται μόνο όταν υπάρχει σύγκρουση. Το όραμά μου είναι να βλέπουν οι συνεργάτες τη φροντίδα της σχέσης τους ως κάτι παρόμοιο με τη φροντίδα των δοντιών τους. Με καλή προφύλαξη, δεν μπορείτε μόνο να επιτύχετε καλή οδοντική υγεία. Οι σχέσεις είναι επίσης πιο υγιείς αν δουλεύουμε τακτικά.

Δεν νομίζετε ότι αυτό φοβίζει μερικούς ανθρώπους από το να κατανοήσουν τις σχέσεις ως εργασία; Ειδικά τώρα, όταν πολλοί έχουν ήδη εξαντληθεί;

Στην πραγματικότητα, είναι πιο ανακούφιση για τους ανθρώπους όταν βλέπουν πόσο μπορούν να επιτευχθούν κάνοντας μικρές αλλαγές στη συμπεριφορά ή την αντίληψη. Όταν βλέπουν ότι δεν χρειάζεται να πολεμήσουν. Όχι για το να είσαι σωστός ή για νίκη. Τι έχω στον σύντροφό μου; Τι είναι ξεχωριστό γι 'αυτόν; Τι μπορούμε να κάνουμε και οι δύο μαζί, ίσως αυτή τη στιγμή που η Corona καθορίζει την καθημερινή ζωή;

Είναι σημαντικό οι ερωτήσεις που αναφέρθηκαν να μην υποβάλλονται περιστασιακά, αλλά να επαναλαμβάνονται όσο το δυνατόν περισσότερο. Ίσως μια φορά την εβδομάδα. Ή επίσης: κάθε βράδυ πριν πάω για ύπνο. Όταν είμαστε ερωτευμένοι το βλέμμα μας περιπλανιέται αυτόματα σε αυτά τα πράγματα, αργότερα πρέπει να επικεντρωθούμε πιο συνειδητά. Μπορώ να το κάνω αυτό για μένα ή για τον σύντροφό μου. Και μπορώ να βάλω το όλο θέμα σε συγκεκριμένους όρους σημειώνοντας, για παράδειγμα, σε δύσκολες στιγμές.

Τι γίνεται όμως αν δεν υπάρχει τίποτα να βρεθεί εκεί; Τι γίνεται αν μπορείτε να σκεφτείτε μόνο πράγματα που δεν πάνε καλά στη σχέση;

Δεν μπορώ να φανταστώ ότι δεν υπάρχει τίποτα εκεί. Τότε ίσως δεν κοίταξα πολύ. Δεν είδα ότι ο άλλος έβαλε το φλιτζάνι του καφέ για μένα το πρωί ή έκοψε τα φρούτα για μένα με έναν συγκεκριμένο τρόπο που μου αρέσει. Όπου εστιάζουμε ξανά σε τέτοια μικρά πράγματα και τα εκτιμούμε αντί να τα θεωρούμε δεδομένα, κάτι συμβαίνει. Εμείς οι ειδικοί μιλάμε για ενίσχυση των σχέσεων μέσω της θετικότητας.

Το ωραίο για αυτό: Κοιτάζοντας συνειδητά το καλό, το καλό φαίνεται να πολλαπλασιάζεται από μόνο του. Αυτό δημιουργεί ένα είδος μαξιλαριού. Υπάρχουν συνάδελφοι που λένε: Εάν υπάρχει αρκετή θετικότητα, μπορούμε επίσης να έχουμε αρνητικότητα από καιρό σε καιρό. Ένας συνάδελφος μιλά πολύ συγκεκριμένα για την αναλογία πέντε προς ένα. Πέντε θετικά μπορούν να αντέξουν μία αρνητικότητα. Στη συνέχεια, η σχέση παραμένει σε ισορροπία.

Το άλμα από "συνολικά πηγαίνει άσχημα" στο "Βλέπω πέντε πράγματα για το άλλο και τέσσερα από αυτά είναι υπέροχα" φαίνεται αρκετά μεγάλο, ωστόσο ...

... αλλά όπως είπα, δεν είναι ένα άλμα, αλλά μια διαδικασία που πρέπει να διατηρηθεί σε καλό δρόμο. Τα εκπαιδευτικά προγράμματα, όπως αυτά που προσφέρονται από (εκκλησίες) ενορίες ή από συμβούλους γάμου, οικογένειας και ζωής, μπορούν να αποτελέσουν καλή υποστήριξη εδώ. Τέτοιες προπονήσεις λειτουργούν με ενότητες που χρησιμοποιούνται επίσης στη θεραπεία ζευγαριών: για παράδειγμα, συνειδητά δημιουργώντας χώρους συσκέψεων, συμπεριλαμβανομένων περισσότερων μικρών προσοχών στην καθημερινή ζωή ή - αυτό είναι επίσης σημαντικό - μάθηση να εκτιμά και να δέχεται τέτοιες προσοχές.

Για να μην αναρωτηθείτε: Τι άλλο έχει φάει ο σύντροφός μου για να μου φέρει λουλούδια, δεν κάνει ποτέ διαφορετικά; Αλλά: Μου φέρνει λουλούδια, πόσο ωραία, περίοδος. Και φυσικά έχει να κάνει με τον εαυτό σας ενεργό και να κάνετε κάτι καλό για τον σύντροφό σας, όχι πάντα να περιμένετε το πρώτο βήμα του άλλου ατόμου. Παρεμπιπτόντως, υπάρχουν επίσης διάφορα διαδικτυακά εργαλεία που μπορούν να δώσουν ώθηση στα ζευγάρια. Η κρίση της κορώνας καθιστά την ανάγκη περαιτέρω προώθησης της επέκτασης τέτοιων προγραμμάτων ψηφιακής κατάρτισης υψηλής ποιότητας.

Μπορείτε να προτείνετε κάτι εδώ;

Οι εφαρμογές "Paaradies" ή "Pairfect", για παράδειγμα, είναι ολοκαίνουργιες και αναπτύσσονται βάσει επιστημονικών στοιχείων εδώ στη Γερμανία. Και οι δύο συνεργάτες συνδέονται και στη συνέχεια λαμβάνουν push-up μηνύματα στα κινητά τους τηλέφωνα. Μερικές φορές με τη μορφή μικρής εργασίας, μερικές φορές ως ερωτήσεις που μπορούν να ξεκινήσουν συζητήσεις. "Συμπληρώστε τον σύντροφό σας σήμερα" ή "Ποιος από τους δύο σας πλένει πιο συχνά;"

Μπορεί να ακούγεται μπανάλ. Αλλά από τη θεραπεία ζευγαριών γνωρίζουμε ότι τέτοια φαινομενικά μικρά πράγματα μπορούν να αλλάξουν κάτι. Το διαδικτυακό πρόγραμμα πρόληψης του "Paarlife", το οποίο παρεμπιπτόντως είναι δωρεάν, ασχολείται με στρατηγικές για την αποφυγή του άγχους μαζί. Υπάρχουν θεραπευτικές μονάδες με τη μορφή βίντεο και εργασιών και με θέμα "Πώς μπορούμε ως ζευγάρι να αποφύγουμε τη διαρροή εξωτερικού στρες στη συνεργασία μας και να αντιμετωπίσουμε μαζί προβλήματα".

Μπορούν τα εργαλεία που αναφέρονται να αντικαταστήσουν τη μετάβαση σε ένα ζευγάρι θεραπευτή;

Όχι αυτό, αλλά ίσως αυτό δεν είναι απαραίτητο εδώ και εκεί αν αναλάβετε δράση νωρίς. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να είναι ευκολότερο να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια μόλις κάνετε το πρώτο βήμα - πολλοί πάροχοι σας παραπέμπουν αναλόγως εδώ. Στο Paarbalance.de, για παράδειγμα, υπάρχει ένα κουμπί στο οποίο μπορείτε να κάνετε κλικ αν έχετε την αίσθηση ότι έχετε κολλήσει. Μια λειτουργία αναζήτησης μπορεί στη συνέχεια να χρησιμοποιηθεί για την εύρεση ζευγών συμβούλων σε κοντινή απόσταση.

Οι ψηφιακές προσφορές μπορούν επίσης να είναι πολύ αποτελεσματικές λόγω του χαμηλού ορίου τους. Δεν χρειάζομαι ραντεβού, ούτε χρειάζεται να βγω από το σπίτι. Ίσως επίσης ντρέπομαι να αναλογιστώ τη σχέση μου με αυτόν τον τρόπο παρά στο άμεσο αντίθετο. Τα διαδικτυακά εργαλεία μπορούν να λειτουργήσουν σαν ανοιχτήρι πορτών εδώ. Και ίσως σε κάποιο σημείο θέλετε να εμβαθύνετε το όλο θέμα λόγω των καλών κινήτρων που έχετε και, ως εκ τούτου, να αποφασίσετε υπέρ της θεραπείας.

Πρέπει να ξεφύγουμε από την ιδέα ότι μόνο οι σπασμένες (σπασμένες;) συνεργασίες καταλήγουν με τον θεραπευτή ή τον σύμβουλο ζευγαριών. Στην ιδανική περίπτωση, λειτουργεί όπως ο οδοντίατρος: Πηγαίνετε εκεί τακτικά, ο γιατρός εξετάζει τα πάντα. Εάν δεν μπορεί να βρει μια τρύπα, τόσο το καλύτερο.